Story House

如题，世界上有千千万万的人，而真正了解你的人说不定只有几个甚至更少，而这几个人中甚至有可能不包括你自己。所以这些了解你的人对你来说就非常非常重要，这些人中又会有几个是真正为你着想，希望你幸福快乐的，这一部分人比前面所说的一部分人更少。人的一生中，所拥有的了解你并且为你着想的人少之又少，这些人是你一生最宝贵的财富。怎样才能获得更多这样的人呢，一切只能靠缘分，当然从自身角度来讲，要用自己的诚心去对待每一个你信任的人，希望别人能够以诚心回报。不过是否能成功还真的是要看天意了。 所以祝福所有善良的朋友们，能都得到更多了解你且为你着想的人。

又来胡言乱语了，这里已经成为我的发泄专用通道了。

在被折磨了近3个月，算上上个quarter忙忙碌碌的3个月一共是6个月。如果说前3个月是脑力上的折磨，那后三个月就是心理上的摧残。尤其是最后这几天。上个quarter开始上environmental organic chemistry,大信息量的课程让我想骂人，虽然对我的research十分的有帮助，但是我基本上是什么都知道点又什么都知道的不细致。尤其是最后一节课，我靠，让我们记了一堆杀虫剂的结构和用途，我都不说它没用，关键是我也记不住啊。3个小时，老师竟然让他学分析的博士后吧所有的样品提取及分析的方法过了一遍，只对其中几个自己用过的有点感觉，其他一概晕。好不容易靠一半理解一半死记硬背吧期末考试应付过去了。我还暗自高兴，马上来临的qualify就不用担心了，因为我的material跟这个课讲的内容太相关了。结果前两天被老板一提问才发现，全忘了～～～我哭啊，哇哇的啊，容易吗我。得了，看一遍吧。老板精益求精的态度我不得不敬佩，连个小小的图都改得你挑不出一点毛病来。但是他的这种方式实在是太折磨人，你每次觉得你改好了，他还能给你挑出新问题来。是不是不明白为什么他不能一次把问题挑出来？因为他能从改过的问题上再找出问题来！后天就考试了，昨天Yang 已经过了考试，羡慕啊我。在她后面考的我觉得心里压力特别大。昨天晚上被老板揪住一通问啊。基本是1个都没答上来。有什么办法呢。谁还记得阿伦尼乌斯方程和能斯特方程，我知道有这两个方程就不错了。竟然还问我焓等于什么，这跟我的research 有什么关系？？总之，结论就是，我的在剩下的2天里复习所有学过的课程的笔记。现在还没把我的slides改好呢，这两天我还得复习笔记，看所有参考文献，练ppt.天啊，看看人家Yang ，太幸福了。我这两天一到早上7点多就睡不着了，脑子里全是我ppt里面的图，想着该怎么解释。

现在倒恨不得明天就考了得了。之前觉得选周5挺好，考完直接去玩。现在觉得就是一漫长的折磨。

神啊，拜托你啦～

 

n久没更新了，不过反正我也不是为了更新来的，就是来发发牢骚。觉得自己最近很心浮气躁，可能是夏天来了吧，难得静下心来写点东西。就写点心里的话吧，以前总觉得把话藏在心里很cool，其实发现自己并没有这么强，话憋多了容易生病，而且是神经病。这会就随便写写，想到哪就写到哪吧。

 

先说说最近吧，真的很忙，我现在真不想用忙这个词，很多时候效率都不是很高，只好说要等我去做的事情很多。上个星期被老板说，也不能算是说，反正他那种问我数据的态度我就是不喜欢，好像说，你做了多少事我才不care,我只要有用的结果。然后就是铺天盖地的考试，作业，上次还有个同学戏谑地说，都一把年纪了，还要写作业，我想是啊，前后算起来，写了有十几年的作业了。那天有个同学的同学自杀了，加上前一阵子师姐的自杀，让我觉得其实死离我们确实很近。自从两年前出国，有时候还真会不自觉蹦出个念头，死了算了。呵呵，不过我觉得我是不可能自杀的，就像那天和一个同学聊天，她说就算想死也会等到父母以后。一开始我觉得自杀是因为软弱，不过后来我发现不是，就像走了很远很远很远一样，他们不喜欢现在的生活，不在有牵挂，就可以离开了。说到自杀，我很奇怪的是，为什么呢有时候人可以自信到都去揣测一个已经去世的人的想法呢，尤其是和这个人又不那么熟悉，当可以支撑自己的论据的时候就可以毫无根据地瞎说。记得以前看过一个电影，里面有句话说，要有强大的心，才能保护自己想保护的，很多人不知深浅地冲上去，想做那个有强大的心的人，最后都失败了。记得很多朋友跟我说过，要过的开心，其实想想，还是挺难的，郁闷的事情最自己的折磨是长期的，而开心的事不过是一瞬。就像一个同学说的，他现在做以前能让自己开心的事情都不能开心，其实人很容易就郁闷了。没有一个强大的心真的很难一直乐观，开心。就算你自己都开心，还保不齐别人来郁闷你，而你又有多少信心能抵抗这种郁闷呢，就算你能抵抗，你还有没有力气去让别人开心呢？不说让别人开心，自己有没有能力让自己开心呢？在意的不多，人家说你生活没追求，在意多了，很容易就郁闷了，在意前途，在意别人的眼光，在意父母，在意孩子。压力大了要郁闷，别人不理解你要郁闷，工作没做完要郁闷，甚至，你压力本来挺大的，你没说出来而已，别人却不屑地说，你有什么压力，你还是要郁闷，。以前很喜欢听大调的音乐，豪迈，壮丽，让我觉得自己是个有理想有报复的人。现在特别喜欢听小调的音乐，尤其是中间有变调的音乐。现在慢慢相信，人生就是漫长的郁闷，不如无喜无忧。其实梦想没实现并不可怕，可怕的是没有梦想了。我有时候特别怕自己什么都不期待了，至少我现在还有很多期待，估计还够我耗一阵子吧。

想想以前和现在，觉得自己是个特别没用的人，尤其是计划赶不上变化的时候我就特别特别的恼火。

 

好了好了，不瞎说了，最近得知很多好朋友找到了幸福，我还是很开心的。唠叨了好多，是写给自己看。唠叨完，埋怨完，发泄完还是要好好工作，好好学习，好好生活。

借着新年，终于想到来更新一下。这里得先跟佳音，溪溪，曦姐，仇人道个歉，你们的点名由于我实在太懒了，一直没有写，看见那么多问题我就头疼啊，饶了俺了吧~~~。也不知道自己是咋了，以前总是很有动力的写日志，没事都想找事写，现在就是闲到坐在那干瞪眼也不想写。

 

先来说说2008年吧，过去的一年是动荡的一年（说的跟革命似的），不能说是大起大落，就是心情反差总是很大，喜怒无常的。生活上也总是蹦来蹦去的，人事，土地，学习，都经历了一些变迁。这使喜欢安于现状的我一点也不能适应。好在都已经过去了，经历了这些变迁的我想来不会再畏惧，也成长了一些（看我多谦虚，都不敢用“不少”）。回首得失，算是收支平衡吧，成长总是要付出代价不是。

 

2009年是任务艰巨的一年，在这一年中，我要坚定地以以往早已定好的目标为目标，勇猛的走下去。要说新的想法，新的目标，也不是没有。这年头，Obama也上台了，经济危机也开始了，我们这些背井离乡的人总得活的有点抵抗精神不是，不能连挣扎都还没挣扎一下就被经济危机的大潮吞没了不是。所以总的精神就是，抵抗一切不良势力的影响，坚定不移地走自己的路！（太有文采了~~~）

 

最后还是一样，祝愿我的家人，我在各地的朋友们都能摒除过去一年中所有的不开心，不顺利，在2009年活的精彩，活的不同凡响，活的开心！~~~

昨天看到了田园的校内上的状态，星光卫视又开始播流星花园了，好怀念以前在璇子家通宵看完19集流星花园的时候。那是我头一次熬通宵，后来还有一次是因为大学选课。好怀念啊，还记得那次我本打算看到一半就睡的，结果怎么也舍不得放弃一点情节（看帅哥没够啊哈哈），一直撑到早上八点半，阿姨在客厅电视前面给我们铺上了垫子，又拿来了被子。我躺在被子里还眯着眼睛看呢，都快吐血了，然后回家大睡哈哈。后来又在姜乐家看“明朗少女成功记”，那次貌似没熬通宵，几个人就这么挤在一张大床上，后来貌似把马春挤到地上去了哈哈，然后转天阿姨带我们去了大港的海边，真是舒爽啊。高中毕业以后我们又一起去了新东方住宿班，那会璇子刚做完眼睛的手术，每天都带着墨镜在上铺发短信，贼逗。我还因为自己的怪辟，把她好好的一条睡裙收缴来蹭。还爬到对面溪溪的床上突袭她。最搞的是那地方有蚊子，有天晚上我和马春决定抓蚊子。我们俩用的方法现在想想就想笑。我躺在那作诱饵，然后她在旁边坐着等着把吸我血的蚊子拍死，结果可想而知，当然没有成功，两个傻傻，哈哈。昨天晚上一个人在办公室，忽然想起这些事，忍不住一直在笑。和你们一起的回忆很甜美，甜美到足以让我在一个人的时候都能笑出声来。怀念过去的日子，想念你们，祝你们一切顺利~~~~

谁能告诉我为什么，谁能？我刚想乐观点，手机不能打电话了，卡突然不能进办公室和实验室了.去找管系统的人，还得让我老板给他email才行，妈的（不好意思，实在太生气了）我在实验室都一年了，天天用那卡进，现在又要verify了，他爷爷的。老板今天还不在，damn it!

上次一篇日志，大家都这么关心我，感动啊~~~我其实挺好，大家放心，不如意之事常有，关键是心态得好不是。我现在就在锻炼这个，有这么多朋友支持，我咋也要过的快乐哈哈哈哈（怎么感觉有点神经质呢，莫非我已经神经了，不会吧......)